Chia sẻ truyện tiếu lâm

Quan!
- Trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt... đúng không? - Đúng thế! - Vậy quan giỏi thì còn gọi là quan gì? - Gọi là... quan tài, vì tài giỏi hay bị trù dập nên chết sớm đấy! - !!!


Bóp ở đâu?
Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên? - Bóp đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá! Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ống kem đánh răng!

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

ôi hài hước , cao su thủng. cô thứ 3 sợ ... àh. cô thứ 2 chơi khâm quá.

2 ng tâm thần trốn viện, thấy chiếc xe hỏng, 1thằng hỏi:
_Sao nó lại khôg có bánh???
_Ngu vừa chứ,thế mới ko để lại dấu vết.
_Ừ nhỉ!

MR thấy AD đi bộ đến trườg.
- Ủa bữa nay bà đi bộ hả?
- Bộ khùng sao thấy rồi còn hỏi?
- Bộ Đjên sao nghe vậy cũng trả lời?



Một tên cướp trên máy bay hét to:
- Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trag sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp
Mọi người sợ hãi, nhanh chóg tháo hết đồ trag sức nộp cho tên cướp. Duy
chỉ có 1 bà già nhất quyết ko chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn
Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nham hiểm:
.
.
.
.
.
- Hí… hí…Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé




Cô gjáo hỏi hs
:e tên j?
-Tên e xấu lắm!
Nhưg e tên j? nói lẹ lên!
-Tên e là cái mà Cô hay"Cầm"ấy!
e tên C.. phải k?-
k !e tên"phấn"

Vợ ngủ mơ hét:
[
-Chết rồi anh ơi,chồng em về đấy!
Anh chồng theo phản xạ vơ vội quần áo và
[
....phi thẳng qua cửa sổ...!

1 hiện tượng, 2 nhận xét
Trên bờ biển, thấy con trai đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vk tủm tỉm hích ông ck:
-Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Quay lai, thấy chồng cũng đang nhìn theo 1 bộ bikini khác, bà vk gắt:
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!


Sập bẫy
1 anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở 1 công ty. Sáng hôm sau, giám đốc mời anh ta lên phòng, vui vẻ hỏi:
- Đêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon ko?
- Cảm ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon ạ.
- Vậy anh có thể nghỉ việc!

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng
đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như
Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây
giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động
cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện
ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần
hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây,
việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google
download cho nhanh!!
ngạc nhiên!
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng
một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và
nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua
chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ
ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”

Người và ma: Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Thỏ và hươu cao cổ

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
Bỏ người nào?

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.

Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.


máy đánh chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi. Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.


Trên xa lộ.

Có 1 anh đi xe gắn máy trên xa lộ giữa trưa nắng nực. Anh ta liên tục gãi vào nón bảo hiểm đang đội trên đầu. Phía sau là 1 cô gái. Thấy cảnh kỳ cục, cô gái đuổi theo và hỏi chuyện anh ta:- Anh ngứa đầu sao không dừng xe lại, tháo nón bảo hiểm ra rồi gãi đầu cho đã mà lại gãi vào nón bảo hiểm?- Vậy khi cô ngứa đít sao cô không dừng xe lại, lột quần ra rồi gãi cho đã mà lại gãi vào quần?